[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 10 из 17«12891011121617»
Форум рукодельниц » За чашкой чая... » Посиделки » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))
Ваши любимые анекдоты:)
LacyДата: Пятница, 22.01.2010, 00:18 | Сообщение # 136
Любопытный
Группа: Участники
Сообщений: 165
Награды: 1
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline
А у нас в клавиатуре как-то нашёлся бисер, я думала мои мужчины за это меня сожрут вместе с тапочками!

Не откусывай больше того, что ты способен прожевать.
 
ЛэнДата: Пятница, 22.01.2010, 00:51 | Сообщение # 137
Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 478
Награды: 4
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline
И бисер в клавиатурке тоже постоянно находится. А как приятно бывает - не хватает, к примеру, нескольких бисеринок, открываешь "клаву", а там - на любой вкус и цвет! wink

Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно!
 
ЛэнДата: Пятница, 22.01.2010, 19:32 | Сообщение # 138
Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 478
Награды: 4
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline
Едет программист в такси. Вдруг машина сломалась. Водитель пробует завести, но ничего не получается. Программист советует:
- А вы окна-то закройте!

- А тем, кто болен ещё птичьим гриппом, можно ли без инсталляции свиного, обновиться до козьего со старой лицензией?

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут – Hz.


Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно!
 
ЛэнДата: Суббота, 23.01.2010, 22:23 | Сообщение # 139
Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 478
Награды: 4
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline
Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт…

Вчера ходила по магазинам. Шопинг? Нет… Зыринг!!!

Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану".

Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук...

Наше законодательство давно уже всех законодало.


Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно!
 
LacyДата: Воскресенье, 24.01.2010, 01:46 | Сообщение # 140
Любопытный
Группа: Участники
Сообщений: 165
Награды: 1
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline
Мне понравилось про "зыринг": по нынешним ценам в некоторые магазины заходишь, как в музей, просто посмотреть!

Не откусывай больше того, что ты способен прожевать.
 
ЛэнДата: Воскресенье, 24.01.2010, 15:31 | Сообщение # 141
Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 478
Награды: 4
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline
И вообще, деньги это зло. Заходишь в магазин, смотришь на цены... Ну, зла не хватает!

Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно!
 
ЛэнДата: Воскресенье, 24.01.2010, 21:36 | Сообщение # 142
Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 478
Награды: 4
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline
ПРО БУТЕРБРОДЫ

1. Ненамазанный бутерброд не падает никогда.
2. Бутерброд, намазанный с двух сторон, удержать в руках невозможно по определению.
3. Бутерброд, подброшенный над столом, намертво приклеивается к потолку.
4. Бутерброд, подброшенный над персидским ковром, оставляет пятна в двух местах: на потолке и ковре.
5. Горячий бутерброд падает исключительно на голые ноги.
6. Если перед завтраком застелить пол бумагой, то бутерброд начинает негромко и предельно вежливо материться.
7. При отсутствии полноценного бутерброда его свойства переходят к пицце.
8. Бутерброд типа "сэндвич" автоматически раскрывается на высоте 0,3 м от пола.
9. Мороженое падает раньше бутерброда, независимо от времени старта.
10. Торт по своей сути – большой сладкий бутерброд.


Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно!
 
LacyДата: Понедельник, 25.01.2010, 09:59 | Сообщение # 143
Любопытный
Группа: Участники
Сообщений: 165
Награды: 1
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline
Люблю "большой сладкий бутерброд", могу сама съесть такой бутерброд целиком, но приходится делиться!

Не откусывай больше того, что ты способен прожевать.
 
ЛэнДата: Понедельник, 25.01.2010, 10:01 | Сообщение # 144
Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 478
Награды: 4
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline
Мне тоже большие сладкие бутерброды нравятся. Особенно с чайком для похудения... biggrin

Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно!
 
ЛэнДата: Понедельник, 25.01.2010, 20:03 | Сообщение # 145
Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 478
Награды: 4
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

- Ухожу от жены. Она проводит с моим соперником все больше и больше времени... ей с ним интереснее, он много рассказывает, хорошо поет...
- А ты не пробовал поговорить с ним по-мужски?
- Это как?
- Ну, морду набить, что ли...
- Телевизору?

- Во сколько лет юбилей у настоящего программиста?
- В 4, 8, 16, 32, 64, а если очень повезет, то и в 128

У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают - ну, как, как в таких условиях можно играть на барабанах?!

Ничто так не заставляет покупателя быстро покинуть магазин, как фраза продавца "Может вам чем-нибудь помочь?".


Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно!
 
ЛэнДата: Вторник, 26.01.2010, 18:02 | Сообщение # 146
Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 478
Награды: 4
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline
Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно:
- Передайте ему, что муж звонит, он знает чей!

Утром муж, собираясь на работу:
- Дорогая, как ты думаешь, мне какие сегодня носки одеть - чистые, но с дырочками, или грязные, но без дырочек?

- Папа, а в сочинении про зиму как написать: Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
- Пиши лучше про лето!

Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
- Внутри каждого человека идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Норвежская семья. Жена ежедневно говорит мужу:
- Дорогой, надень красный фартук и помой посуду.
- Дорогой, надень красный фартук, приготовь обед.
- Дорогой, надень красный фартук, сделай уборку,
- Дорогой, надень красный фартук, постирай белье...
Через 3 года мужик озверел:
- Все, хватит с меня! К черту красный фартук! Хочу синий!


Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно!
 
ЛэнДата: Среда, 27.01.2010, 21:01 | Сообщение # 147
Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 478
Награды: 4
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline
Пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место.
Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью.

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...

У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, безделье!
- А, так вы хотите со всем этим бороться?
- Ну, что вы! Я хочу во всем этом участвовать!

У одной дамы жил кот, ну, такой умный кот, только что не говорил.
Вот она и расстраивалась каждый день:
- Котик, ну, ты такой умный, ну, скажи что-нибудь! Ну, когда ты заговорищь?
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает:
- Щас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка так и обалдела, сидит, выпучила глаза - и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка!
- Ну, вот, - проворчал кот, - то все "котик, говори да котик, говори", а когда я говорю, она не слушает


Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно!
 
ЛэнДата: Четверг, 28.01.2010, 14:44 | Сообщение # 148
Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 478
Награды: 4
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline
Приходит мужик в магазин стройдеталей, подходит к отделу "Крепеж" и просит:
- Что-нибудь от поноса, пожалуйста.

- Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится?
- Где, Василь Иваныч?
- В корабельном компасе. Там так и написано – 360 градусов.

- Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались... наверное, разведутся!

- Папа, а чем гордость отличается от гордыни?
- Гордость - это осознание того, что сделал для людей все, что мог. А гордыня - это иллюзия, что можешь сделать все, что не могут эти людишки.

- Природа создала множество способов передвижения: в воде, в воздухе, по земле. А вот создать колесо она не смогла.
- Почему не смогла, смогла. Просто ей для этого пришлось создать человека.


Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно!
 
LacyДата: Пятница, 29.01.2010, 14:05 | Сообщение # 149
Любопытный
Группа: Участники
Сообщений: 165
Награды: 1
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline
Про котика понравился анекдот, ну, само собой, и про политика тоже( очень актуально у нас сейчас эта тема, страна в процессе выборов находится).Вот, нашла сегодня такой политический анекдот:
На улице на стене висят два портрета. Слева - кандидат в Президенты, справа - "Его разыскивает милиция". Подходит старушка. Она плохо видит. Долго смотрит, потом вздыхает и говорит: "Эх, кого же выбрать-то. Справа-то вроде симпатичнее".


Не откусывай больше того, что ты способен прожевать.
 
ЛэнДата: Пятница, 29.01.2010, 14:26 | Сообщение # 150
Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 478
Награды: 4
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline
- Ну, где вы еще найдете страну, в которой последние слова стоят на первом месте по употреблению?!

- Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...

Приехал мужик в горы и решил проверить эхо. Кричит:
- Э-ГЭ-ГЭ-ГЭЙ!!
Эхо:
- ГЭЙ-ГЭЙ-ГЭЙ!!!
Мужик решил усложнить, кричит:
- ЦЕ ДВА АШ ПЯТЬ ОАШ!!
Эхо долго молчало, а потом отвечает:
- СПИРТ-СПИРТ-СПИРТ!!!

Врач:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею ввиду, что у Вас было?
- Только тысяча долларов.
- Вы опять меня не поняли. Я спрашиваю, на что Вы жалуетесь?
- На стоимость лечения.

- Сколько горилл нужно чтобы закрутить лампочку?
- Горилла - одна. А вот лампочек...


Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно!
 
Форум рукодельниц » За чашкой чая... » Посиделки » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))
Страница 10 из 17«12891011121617»
Поиск: