Ваши любимые анекдоты:)
| |
Лэн | Дата: Четверг, 25.02.2010, 20:50 | Сообщение # 226 |
Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 478
Статус: Offline
| - Кризис, кризис... Чё все орут, что денег нет? Сколько денег в России до кризиса было столько и осталось. Сейчас объясню. Тут ничего тайного нет. Вот смотрите. Допустим, было 20 миллионов нищих, а сейчас стало 60 миллионов. То есть их стало больше. Но и миллиардеров было 53, а стало 87! Значит все в порядке! Денег сколько было в стране, столько и осталось! Неделя высокой моды. Показ коллекции Юдашкина. За кулисами подиума одна модель шепчет Юдашкину, пальчиком показывая на другую модель: - А Иванова пирожное сожрала. - Что?! Иванова, два наряда вне очереди!! Сидят на кухне две девушки перед 23 февраля, одна спрашивает: - Ты что своему мужу собираешься подарить? - Брюлики, золотые украшения. - Он же мужчина! - А как дарить на 8 марта набор насадок к дрели и спининг - это нормально?!
Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно!
|
|
| |
Лэн | Дата: Пятница, 26.02.2010, 20:34 | Сообщение # 227 |
Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 478
Статус: Offline
| Тренер - новому жокею: - Эта лошадь обязательно выиграет скачки, если ты будешь громко кричать "алле-оп!" перед каждым препятствием. Не вняв совету, наездник пришпорил лошадь, и она сбила первый же барьер. Наращивая скорость, она сбила ещё два. Перед четвёртым препятствием жокей прошептал себе под нос: "Алле-оп". Но лошадь опять не прыгнула. Боясь проиграть, жокей заорал во весь голос перед пятым препятствием: - Алее-оп! Лошадь легко прыгнула, и в конце концов жокей выиграл скачки. Жокей - тренеру: - Она что, глухая? - Да нет. Слепая - да, но не глухая. Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии. Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!
Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно!
|
|
| |
Лэн | Дата: Суббота, 27.02.2010, 19:46 | Сообщение # 228 |
Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 478
Статус: Offline
| Мужик нашёл на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает - а там джинн. Джинн: - Загадывай три желания... - Джинн достаёт записную книжку: - Только не спеши, у меня склероз, буду записывать. - Хочу здоровья! Джинн пишет: "Медицинская страховка класса "элит"". - Хочу быть богатым! Джинн пишет: "Открыть счет на сто миллионов евро в Швейцарском банке". - Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь! Джинн пишет: "Авиакатастрофа в конце медового месяца." Великий дар был у этого целителя! Бывало, придёт к нему человек и скажет: - У меня вот язва... а целитель только взглянет на него и говорит - Какая еще язва? Рак у тебя! И не поверите - напрочь забывает человек о язве. - Чего такой довольный? - Тёща на 23-е февраля спиннинг углепластиковый подарила. - Так она ж тебя ненавидит!? - А я несколько дней гундосил: "Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!!"
Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно!
|
|
| |
Lesia | Дата: Вторник, 02.03.2010, 22:53 | Сообщение # 229 |
Любопытный
Группа: Участники
Сообщений: 103
Статус: Offline
| Два грабителя после ограбления банка сидят перед огромными мешками: - Ну что, будем считать или подождем пока по телевизору скажут? Президент - министру финансов. - Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка. - И какая? - Написано, что инфляция в стране в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно. - Вы раньше с банками работали? - Да. - А чем непосредственно занимались? - Грабил...
|
|
| |
Лэн | Дата: Среда, 03.03.2010, 21:06 | Сообщение # 230 |
Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 478
Статус: Offline
| Подруга спрашивает блондинку: - Чего грустная? - В посольстве анкету не приняли для визы. - Почему? - В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо". Стоит на светофоре куча машин. Самый первый - "Запорожец". Тут загорается зеленый. «Запорожец" выгазовывает до синего дыма из трубы, но не двигается с места. Тут же поднимается шум от сигналящих сзади машин. Водитель "Запорожца" вылезает и орет: - Ну, что я, виноват, что у меня колесо на жвачку наехало?! Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих: - Классная! Только жрёт много. - И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит! - Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!! - Ты заглохнешь или нет? - Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!
Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно!
|
|
| |
Лэн | Дата: Четверг, 04.03.2010, 17:04 | Сообщение # 231 |
Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 478
Статус: Offline
| Заходит мужик в магазин и спрашивает у продавца: - Скажите, а у вас есть коровьи перья? Продавец: - Что? Коровьи перья? Что за чушь? Мужик: - А птичье молоко не чушь???? - А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"! - Фиолетовое? - Нет! - Фиалковое? - Нет! - Ну какое тогда? - Фклеточку!.. - Да. Ничего из нашего сына не выйдет. - Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного. - Я сказал ничего не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок вставай давай с горшка!!!
Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно!
|
|
| |
Lesia | Дата: Пятница, 05.03.2010, 13:34 | Сообщение # 232 |
Любопытный
Группа: Участники
Сообщений: 103
Статус: Offline
| На Птичьем рынке: - Ой, кто это у нас - котик или кошечка? - А что, по ушам не видите? - Нет. - Это - заяц!!! Спрашивает дочка у мамы: - Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками? - Это твой папа, доченька. - А он что, заболел? - Нет, он к интеpнету подключился... На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему милиционер: - Чего плачешь, малыш? - Я потеря-я-ялся... - А адрес свой знаешь? - Да-а-а. asf. fghi. lpo. net! .. - Это ж где? А хоть имя свое знаешь? - Administra-a-ator...
|
|
| |
Лэн | Дата: Пятница, 05.03.2010, 15:19 | Сообщение # 233 |
Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 478
Статус: Offline
| Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса". - Лечу во Франкфурт, на... - На Майне или на Одере? - На самолете, на... Те, кто хоть раз просыпался наутро после употребления дешёвого портвейна знают, что на самом деле число дьявола - отнюдь не 666, а 777. - А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая. Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела. - Блин! У меня завтра кота кастрируют!! Страфиствюуйтэ! Я узьбекьский вирюс. Па причин ужасьный бэдность моей создателя и низкий уровин развития технология наш страна, я ни способин причинять какая-либа уред Уаш кампютр. Патаму очина паршю Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файл, а патом разашлиты миня па почта другой адриса. Зарания благадарин за паниманий и сатрудничийсва.
Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно!
|
|
| | |
Lesia | Дата: Пятница, 05.03.2010, 20:32 | Сообщение # 235 |
Любопытный
Группа: Участники
Сообщений: 103
Статус: Offline
| - У вас в суши-баре хотя бы палочки есть? - Не беспокойтесь, санэпидстанция приходила — никаких палочек. - Что продаете? - Корм для птиц! - Это же сало! - А синички? Почему программисты не живут отдельно от родителей? - Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.
|
|
| |
Лэн | Дата: Воскресенье, 07.03.2010, 14:01 | Сообщение # 236 |
Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 478
Статус: Offline
| - Вы за какую команду болеете? - За разные! - Чем заразные?! Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: - Так... Остров, на котором родился Наполеон... Обращается к пациенту: - Слышь, придурок - ты где родился-то?.. Заходит мужичок в кабинет к доктору, весь испуганный такой: - Доктор, меня вот к вам послали спирометрию пройти, это не больно? Доктор, сидит за столом и чего-то в журнале пишет, не отрываясь: - Да нет, фигня, ну, вы сколько за раз выдуваете? Мужик подумал: - Ну, литр... Доктор: - Странно! А у нас тетки приходят, и по три выдувают! Мужик, после паузы: - А, так это ж, наверное, красного!!! Приходит мужик в паспортный стол: - Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить. - А зачем? - А я не хочу, чтобы меня называли там "хер моржовый"! - Чего? - Ну, моя фамилия - Моржовый...
Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно!
|
|
| |
Lacy | Дата: Вторник, 30.03.2010, 03:15 | Сообщение # 237 |
Любопытный
Группа: Участники
Сообщений: 165
Статус: Offline
| Почитала анекдоты, понравилось.А я, как всегда, предпочитаю анекдоты на тему политики: Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас... Идут две собаки на выборы. Одна у другой спрашивает: - ты за кого голосовать будешь - за Герасима или за Павлова...? Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд. Мэр города, окруженный многочисленной охраной, подъезжает к местной телестудии, где собирается выступить с предвыборной речью. Знающие об этом горожане встречают его у входа свистом, из толпы несутся крики: "Да чтоб тебя...!", "Ты у нас дождешься, с...!..", в него летят яблочные огрызки, кожура от бананов, тухлые яйца. Охрана телами ограждает его и расчищает дорогу. Мэр приходит в студию и начинает выступление по телевизору задушевным, проникновенным голосом: - Я сейчас, как обычно, пообщался с простым народом и лишний раз убедился в том, что моя деятельность на благо города никого не оставляет равнодушным...
Не откусывай больше того, что ты способен прожевать.
|
|
| |
Lacy | Дата: Четверг, 01.04.2010, 23:43 | Сообщение # 238 |
Любопытный
Группа: Участники
Сообщений: 165
Статус: Offline
| Сегодня в газете прочитала: -А вы знаете, почему кошки любят тех,кто работает за компьютером? -Почему же? -Потому, что у них руки мышками пахнут!
Не откусывай больше того, что ты способен прожевать.
|
|
| |
ekzark | Дата: Четверг, 01.04.2010, 23:58 | Сообщение # 239 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 642
Статус: Offline
|
|
|
| |
Lesia | Дата: Суббота, 24.04.2010, 23:36 | Сообщение # 240 |
Любопытный
Группа: Участники
Сообщений: 103
Статус: Offline
| Абитуриентка приходит сдавать вступительные екзамены в престижный ВУЗ. Голова прийомной коммисии ее спрашивает: - Девушка, по какой причине вы выбрали наш ВУЗ? - Папа, хватит прикалываться!!!
|
|
| |
|