[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 2 из 17«12341617»
Форум рукодельниц » За чашкой чая... » Посиделки » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))
Ваши любимые анекдоты:)
ЛэнДата: Пятница, 27.11.2009, 17:03 | Сообщение # 16
Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 478
Награды: 4
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline
- Кто такой новый русский?
- Тот, о ком писал еще Пушкин: "Златая цепь на дубе том."

У нового pyсского спpашивают:
- В течение скольких дней вы можете кyпить Волгy?
- Hy... Hеделю поезжy по pодственникам деньги пособиpаю, нy дpyгyю неделю по дpyзьям - надеюсь помогyт финансами... Hy недели две где-то...
- И какой Вы новый pyсский, если не можете быстpо кyпить какyю-то вшивyю Волгy?
- Да и я дyмаю, на хpен она мне сдалась со своими коpаблями и пpичалами.

Новый Русский смотрит школьную тетрадь сына:
- Че то я не въезжаю, почему двойка? Написано же классная работа.

Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:
- Мне чего-нибудь за штуку баксов!
- Мы блюда на четыре части не делим!

Новый Русский возвращается в Россию из отпуска. На таможне у него спрашивают:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли? Одни убытки!

Налоговый инспектор:
- Скажите, а вы уверены, что ваши виллы, квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?
- А на какие же еще?
- А мне кажется, что все куплено на народные деньги!
- Да вы что, смеетесь? Откуда у народа такие деньги?!


Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно!
 
ЛэнДата: Суббота, 28.11.2009, 19:41 | Сообщение # 17
Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 478
Награды: 4
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline
Тоска объявлений

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Cовершенно секретно" просьба застрелиться самому.

"В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход."

Пропал бультерьер, нашедшему мои соболезнования.

Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме.

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века". Билеты у распостранителей.

Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться.

Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:
"Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".


Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно!
 
ЛэнДата: Вторник, 01.12.2009, 17:33 | Сообщение # 18
Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 478
Награды: 4
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline
И снова ОЧЕПЯТКИ

Запекайте кашу до образования румяной курочки

перепои в работе

мимомет

научный урководитель

машинопсиное бюро

большие ротовые очки

сорт мороженого: "Кремль-брюле"

с высоты птичьего помета

цыганистый калий

мозжечок с ноготок


Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно!
 
ekzarkДата: Вторник, 01.12.2009, 17:39 | Сообщение # 19
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 642
Награды: 7
Репутация: 3
Статус: Offline
biggrin
Леонид, у вас не только собрание книг, но и анекдотов!!! Спасибо, настроение поднялось happy


 
ЛэнДата: Вторник, 01.12.2009, 18:28 | Сообщение # 20
Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 478
Награды: 4
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline
Очень надеюсь, что кто-нибудь улыбнется, читая эти маленькие подборочки.

Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно!
 
ЛэнДата: Среда, 02.12.2009, 15:53 | Сообщение # 21
Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 478
Награды: 4
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline
О врачах и пациентах:

Пациент обращается к врачу:
- Доктор у меня бывают провалы памяти.
- Ну и как часто?
- Что часто?
- Провалы.
- Какие провалы?

Врач на обходе:
- Так-с!.. А вас на следующей недельке посмотрит Егор Степанович.
- А кто это такой?
- Наш патологоанатом.

Заходит медсестра в палату.
- Больной Иванов, проснитесь, ... ну проснитесь же ...
Больной просыпается.
- Что такое случилось?
- Я вам снотворное принесла...

- Помогите! - pаздается душеpаздиpающий кpик в вагоне поезда. - Здесь есть доктоp?!
- Я доктоp! - из соседнего купе выскакивает полуpаздетый человек. - Кому нужна помощь?
- Мне!!! - pадостно отвечает один из пасажиpов. - Доктоp, скажите, как называется болезнь гоpла из шести букв?

На приеме:
- Пациент, разденьтесь! Теперь повернитесь и наклонитесь... так, у Вас геморрой!
Пациент выпрямляется и говорит:
- Доктор, Вы что, не могли мне этого в лицо сказать?

- Доктор! Что это у меня?!
- Где?.. О-о-о, господи! Что это у вас?!


Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно!
 
ЛэнДата: Четверг, 03.12.2009, 20:54 | Сообщение # 22
Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 478
Награды: 4
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline
Наблюдашки

Видимо гаишники действительно больные люди, раз первое, что они требуют, когда вас останавливают, это аптечка.

Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.

Обещания "Да не сойти мне с этого места!" особенно легко даются теми, кто восседает на троне.

Попроси помощи и кто-нибудь обязательно протянет тебе руку, правда, зачастую с характерной комбинацией пальцев.

Самые целеустремленные люди - это дворники, они буквально все сметают на своем пути.

Прочитал в газете, что омары и мясо барракуды мне противопоказаны - и как теперь жить?!


Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно!
 
ЛэнДата: Суббота, 05.12.2009, 16:52 | Сообщение # 23
Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 478
Награды: 4
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline
Братья наши меньшие

Медвежонок пристаeт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идeт в угол берлоги, достаeт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
- (первый череп): Петрович, а здесь медведи водятся?
- (второй череп): Откуда, на фиг, здесь медведи...

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау...
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?

Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
- Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.
- А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.
- Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы.
- Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте!
Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову:
- Но ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет.
- Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот.

Объявление в газете:
"Пpодается питбультеpьеp. Очень не пpихотлив. Ест все. Любит детей."

- Сэр, почему когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня?
- Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски, сэр.

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...


Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно!
 
ЛэнДата: Понедельник, 07.12.2009, 22:37 | Сообщение # 24
Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 478
Награды: 4
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline
Бесполезные советы

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!

Не спешите выкидывать дырявое ведро. Оно еще может послужить Вам в качестве табуретки для самых дорогих гостей или заменить абажур в гостиной.

Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен).

Если на Вас напал водолаз: выдерните шнур, выдавите стекло.

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!

Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна».


Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно!
 
ЛэнДата: Среда, 09.12.2009, 00:18 | Сообщение # 25
Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 478
Награды: 4
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline
- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.

- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая прыткая. Это ограбление!

- Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.
- Шестой разряд - обалдеть! И каждый по десять тысяч!

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку вапроварт, апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб.

- Ладно, я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишете?
- Лучше запишем. У Ле-хи но-вый но-мер.

- Папа, папа, а что такое мозги?
- Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове.


Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно!
 
ЛэнДата: Среда, 09.12.2009, 23:06 | Сообщение # 26
Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 478
Награды: 4
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline
- Пpодавец, что это у вас?
- Мясоpубка.
- А это что?
- Овощеpезка.
- А вот то, что такое?
- Калоpифеp.
- Господи, чего только люди не едят!

Кинотеатр. Вечер. Идет интереснейший фильм про ковбоев. И тут
зрителя стало страшно пучить... Надо ему от лишних газов избавиться. И в тот
момент, когда на экране проезжал поезд, он не выдержал и потихоньку пернул.
Ух, вроде никто не услышал... Тут к нему поворачивается сосед и спрашивает:
- Слушай, друг, тебе не кажется, что в двух последних вагонах дерьмо везли?

Проводился опрос среди москвичей: "Как вы относитесь к иногородним?"
40% ответили - "Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!"
другие 40% ответили - "Канэчно, пусть, всэм рады."
и 20% ответили - " Мы не местные."

Идет горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг откуда-то раздается громовой голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Да.
- Нет, мужик. Ты не горбатый!
Ну, он прибегает домой, смотрит - на самом деле горб исчез. Мужик радостный звонит своему хромому другу и делится радостью:
- Знаешь, на кладбище какой-то волшебный голос завелся. От всего лечит. Мне вот только что горб убрал со спины.
Хромой, естественно, шурует на кладбище. Идет по кладбищу, слышит голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Нет. Я хромой.
- Нет, мужик. Ты горбатый!

Встречаются двое друзей, которые давно не виделись. Один спрашивает:
- Ты, говорят, женился?
- Да, - отвечает другой.
- Ну и как жена, симпатичная?
- Да на Божью Матерь похожа. А вот, кстати, и фотография...
- О-о-о, матерь Божья...


Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно!
 
ekzarkДата: Четверг, 10.12.2009, 20:33 | Сообщение # 27
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 642
Награды: 7
Репутация: 3
Статус: Offline
biggrin happy

Quote (Лэн)
- Папа, папа, а что такое мозги? - Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове.

!!!! biggrin


 
ЛэнДата: Пятница, 11.12.2009, 02:44 | Сообщение # 28
Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 478
Награды: 4
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline
Первым делом самолеты...

- База, база, я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
- Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."

Лeтит caмoлeт.Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, сейчас cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
- Haжaл. Hy и чтo?
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот естественно удивляется и спрашивает:
- А собственно какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом.
А диспетчер не унимается - скажи какая авиалиния, да скажи какая авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться. Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру:
- Мол, ладно, скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе.
Диспетчер и говорит:
- Ну вот, например, если вы на Swiss Air, то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня вторник...

Над городским кладбищем разбился двухместный самолет. Спасатели уже извлекли 614 тел пострадавших.

Любопытный факт: подача кофе в самолете вызывает вибрацию.


Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно!
 
ЛэнДата: Пятница, 11.12.2009, 21:23 | Сообщение # 29
Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 478
Награды: 4
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline
Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее

Надпись на пульте управления крылатыми ракетами: "Начните работу с нажатия этой кнопки".

101-кнопочный манипулятор "мышь" заменит Вам надоевшую клавиатуру.

4Mb - это не память. Это склероз.

Душа компа находится под мышкой.

Мойте руки перед едой, а клавиатуру после.

Во имя Controla, Alta и святого Deleta да будет так. ENTER!


Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно!
 
ЛэнДата: Суббота, 12.12.2009, 18:23 | Сообщение # 30
Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 478
Награды: 4
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline
Если Вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.

Какая бы неприятность ни случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет.

Романтические жесты других кажутся необычными и волнующими. А Ваши собственные - глупыми и неуклюжими.

Что бы с Вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из Ваших знакомых, только было еще хуже.

Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в туалет Вы находитесь.


Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно!
 
Форум рукодельниц » За чашкой чая... » Посиделки » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))
Страница 2 из 17«12341617»
Поиск: