[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 5 из 17«12345671617»
Форум рукодельниц » За чашкой чая... » Посиделки » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))
Ваши любимые анекдоты:)
ЛэнДата: Среда, 06.01.2010, 17:41 | Сообщение # 61
Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 478
Награды: 4
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline
Студенческие Боги

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинении у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.
Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу “Интеграл”, сборник поэм “Макроэкономика”.
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам…


Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно!
 
ekzarkДата: Среда, 06.01.2010, 17:50 | Сообщение # 62
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 642
Награды: 7
Репутация: 3
Статус: Offline
Ох, студенчество, веселая пора!!! Жаль, что всего 5 лет длится. А продолжение (вроде "вечного студента") - уже совсем не то.

 
ЛэнДата: Среда, 06.01.2010, 17:54 | Сообщение # 63
Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 478
Награды: 4
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline
Это точно. Студенчество неповторимо.

Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно!
 
LacyДата: Среда, 06.01.2010, 20:39 | Сообщение # 64
Любопытный
Группа: Участники
Сообщений: 165
Награды: 1
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline
Эх, где вы, мои студенческие годы! А вот анекдот из жизни бисероплёта(обо мне!). Муж смотрит фильм на компьютере, я вижу название фильма "Колье судьбы", и тут же интересуюсь, что за колье такое. Муж падает под стол:" Ну, ты уже совсем помешалась на своём бисероплетении! Не КОЛЬЕ судьбы, а КОПЬЁ СУДЬБЫ!"

Не откусывай больше того, что ты способен прожевать.

Сообщение отредактировал Lacy - Среда, 06.01.2010, 20:40
 
ЛэнДата: Среда, 06.01.2010, 23:34 | Сообщение # 65
Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 478
Награды: 4
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline
У меня был похожий случай. Одна моя знакомая, зная мое увлечение различными видами народного творчества, прибежала с горящими глазами и сообщением, мол видела в продаже книгу по плетению "Проспект макраме" называется. Толстенькая такая книга. Оказалось, что это роман Проспера Мериме. surprised

Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно!
 
ekzarkДата: Среда, 06.01.2010, 23:40 | Сообщение # 66
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 642
Награды: 7
Репутация: 3
Статус: Offline
Lacy, Лэн, что "колье", что "проспект макраме" - просто перлы!!! happy biggrin Из серии - нарочно не придумаешь!

 
LacyДата: Четверг, 07.01.2010, 00:29 | Сообщение # 67
Любопытный
Группа: Участники
Сообщений: 165
Награды: 1
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline
Да-а, "проспект макраме"-это ещё похлеще, чем "колье судьбы"! Но утешило меня это название: значит, не единственная я такая ,"двинутая" на любимом виде рукоделия!

Не откусывай больше того, что ты способен прожевать.
 
ЛэнДата: Четверг, 07.01.2010, 10:28 | Сообщение # 68
Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 478
Награды: 4
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline
Черный юмор. Простите за не совсем культурные выражения. Но, из песни строки не выкинешь.

ПОСЛЕ СМЕРТИ ПРОШУ...
(завещание)

1) Никаких оркестров и музыки – ненавижу этих трубадуров, которые портят настроение. Если уж так сильно хочется музыки, то только мои личные диски.

2) Никаких старушек-плакальщиц – в задницу их всхлипы и причитания. А если кто-нибудь заголосит – врубить на полную музыку (какую – см. п.1).

3) Никаких попов и отпеваний – этих жлобов я и в жизни не уважаю, не хватало только, чтобы они меня провожали в мир иной. Разбираться со своим Богом я буду сам.

4) Никаких цветов с чётным числом и венков с дебильными надписями, которые я-то уж точно не прочитаю. Если кто-нибудь станет бросать цветы в гроб, сам встану и задушу урода.

5) Никаких белых тапочек – мне они на фиг не нужны, а лежать в них, как покойник, я не собираюсь!

6) Бумажный костюм – тоже в зад! Собственные похороны бывают только раз в жизни – уж разоритесь, будьте добры, на Армани или Кардена (цвет лучше песочный, галстук с весёлой расцветкой. Рубашку белую. Если костюм – тёмный, то голубую или синюю, чтобы подчёркивала цвет глаз).

7) Мобилу не отдам, попытаетесь отобрать – укушу!

8) Если какая-нибудь сволочь будет подвязывать мне подбородок бинтом – всё, ты попал! Я буду приходить к тебе каждую ночь с рулоном туалетной бумаги и заматывать так, чтобы египетские мумии дристали вековой пылью от смеха, когда ты утром захочешь встать со своей кровати!

9) Гроб – только чёрный. На фиг мне ваш красный цвет – я не поклонник компартии, чтобы и после смерти в её цвета одеваться. К тому же чёрный цвет лучше поглощает солнечные лучи, в тёмном гробу будет теплее.

10) Гроб чтобы от дома за несколько километров не несли! Меня укачает. Когда шесть здоровенных лбов, неплавно покачиваясь, тебя тащат – это всё равно что на «Запорожце» пилить! Поэтому если я сверху стошню на несунов, пусть не обижаются. А если эти сволочи испугаются и меня уронят – не поленюсь лично вырвать им руки и засунуть друг другу в зады.

11) Кстати, не фиг моей туше лежать дома и вонять на всю квартиру. Из морга – сразу на кладбище. Я не люблю мотаться туда-сюда. Поэтому поменьше разъездов.

12) Под подушку спрячьте приёмник, чтобы FM ловил. Может, девчонки ко мне на музыку заглянут.

13) А чтобы он ловил – в крест антенну вставьте. И заземлить не забудьте – а то в разгар тусовки молнией шандарахнет – на фиг мне такая цветомузыка!

В качестве отдельной памятки будет инструкция по проведению поминок. А если будет не по-моему, буду сниться каждую ночь и своим противным замогильным голосом петь под гитару Укупника. Поэтому нарушители каждое утро будут отстирывать свои простыни от следов собственной глупости.


Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно!
 
ЛэнДата: Суббота, 09.01.2010, 10:38 | Сообщение # 69
Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 478
Награды: 4
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline
Девушка за рулем

— Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно?
Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась!
Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!
Такое чувство, что я что-то забыла... Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла... Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проездила.
Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла.
Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой передачи. Ой! Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно — еду уже. Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.
Ой, растяжка! "Скидка пятьдесят процентов на..." Надо вернуться прочитать. Чего дудишь?! Надо и встала! Посреди дороги? Ой... А дудишь-то чего?! Дудит! Прочитать-то дай... "Скидка на запчасти". Тьфу ты! Развесили что попало! Да не дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза. Да, мне надо было накрасить губы! Эта помада больше, чем твоя "восьмерка" драная стоит. Ха! Когда Нинка кому-то в зад заехала, она своей помадой так подушку безопасности испачкала! Вечно какую-нибудь гадость дешёвую купит, а потом самой дороже получается.
Надо повернуть. Ой! Фары включила... Чего встал? Я тебе мигаю, борода! Ой! Забыла повернуть...
Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й? Алё, Нин? Послушай, у меня где стучит? В окно стучат? А, точно, мужик. Четвертый уже или третий. Ладно, Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное.
Эй! Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке! И зачем бабам в таких шапках машины продают? Куда прёшь? В таких шапках сто лет назад пёрли! А она нацепила и думает, что всё можно! В таких шапках прут прямиком на кладбище!
Неправильно я себя за рулем веду. По телефону разговариваю, губы крашу, а ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать, да и волосы не уложены...
Ой, чё ты орёшь на меня?! Чё вы все на меня орёте сегодня, как сговорились?! Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню, он придет, разберется. Саша! Ты где? А ты поел?... А во сколько сегодня закончишь?... Чего звоню? Да у меня с машиной что-то... не едет... Да, уперлась в железку какую-то и не едет.... Какую железку? Ну, какие у вас там из машины сзади торчат? Буфер? Да, точно, бампер! Какой ты у меня умница. Какой бампер? Ой, мужик тут один встал на перекрестке, бампер свой дурацкий высунул, ну я в него и уперлась, и машина не едет дальше. И он ещё стоит тут и орет на меня...
Саш! Приезжай, а? Я соскучилась уже. На чём тебе ехать? А, я же забыла совсем. Саш, я у тебя машину взяла, можно?..
Ладно, поехали! А что этот впереди вдруг остановился? А, ему красный свет.
Ой, как надоели эти затяжки на дорогах. Или как их там? Задержки. Нет не так, кажется. А, вспомнила, пробки! Вот язык дурацкий...
Интересно, а почему бардачок называется "бардачок"? Нет, в моей машине он будет называться "порядочек". Надо цветы еще на передний подоконник...
Поехали-поехали! Зелёный давно! Ехай-ехай! Ой! Красный! Чего на красный едешь? Я еду?! Заткнись! А не то рёбра этим как его звать... нет, не мужем... ну, который в багажнике!.. да не мужем, а этим!..
Ой, гаишник чего-то машет. Надо, наверное, помахать ему тоже....
Ой, я обожаю эту песню! Блин, да не бибикай ты! Почему, когда я останавливаюсь эту песню послушать, все ряды бибикают?
Такие нервные! Один нахал вчера тоже так возмущался! И всего лишь из-за того, что я его машину перекрыла и ненадолго в кино сбегала.
О-оп! Щас должна быть ямка. Ага, вот она, опять поддоном проскребла, значит скоро направо. Интересно, а куда я еду? Я помню, я на работу еду.
Ага, стоянка. Интересно, между этими машинами я помещусь? Та-а-ак. Поместилась! Ура! Ну и как же теперь я должна выходить по-вашему? Понаставили тут вплотную! Главно, тут места мало, дверь не откроешь, а с той стороны — вон сколько! Ну и ладно, не пойду на работу! Скажу — весь день за рулём в пробке просидела.
Алё, Нина? Я сегодня такого мужика подрезала...


Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно!
 
ЛэнДата: Воскресенье, 10.01.2010, 21:12 | Сообщение # 70
Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 478
Награды: 4
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline
Из школьных сочинений

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

В сказке выведен образ Иванушки и образина Бабы Яги.

Мы наметили поснтить городской музей и вынести из него все самое ценное, самое интересное.

Есть много слов в русском языке. И все они разные.

Нехлюдов любил духи и часто ими мочился.

Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела.


Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно!
 
ekzarkДата: Воскресенье, 10.01.2010, 22:13 | Сообщение # 71
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 642
Награды: 7
Репутация: 3
Статус: Offline
Quote (Лэн)
Мы наметили поснтить городской музей и вынести из него все самое ценное, самое интересное

Ох уж эти детки!!! biggrin


 
ЛэнДата: Понедельник, 11.01.2010, 10:20 | Сообщение # 72
Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 478
Награды: 4
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline
Полезные советы

Не спешите выбрасывать ржавый металлический матрац старой кровати. Выбрасывайте его медленно, с удовольствием.

Если у мужчины порвано пальто, а на пиджаке осталась половина пуговиц, ему следует сделать одно из двух: либо жениться, либо развестись.

Никогда не кладите в свою тарелку еду в большем количестве, чем она может вместить. Это некрасиво.

Если вы отчаялись нати работу, помните, что одна вакансия всегда существует: "Превосходная должность - быть на земле человеком!" - говаривал Горький.


Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно!
 
LacyДата: Вторник, 12.01.2010, 01:40 | Сообщение # 73
Любопытный
Группа: Участники
Сообщений: 165
Награды: 1
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline
Люблю анекдоты про политику и политиков.
1.Недавно люди, поддерживающие Путина выпустили Футболку с надписью "ВСЁ ПУТём". В ответ поддерживающие Зюганова выпустили футболку с надписью "ВСЁ ЗЮГЗАГОМ".
2.Вчера было решено выделить 150 тысяч рублей на общественные нужды. 100 тысяч на большую и 50 тысяч - на малую.
3.Просыпается утром старик, подходит к выключателю и включает - свет есть. Подходит к раковине, открывает кран и холодная и горячая вода течет. Подходит к плите, газ есть. И кричит:
- Галя! Галя!!!!
- Что?
- Просыпайся, коммунисты снова к власти пришли!

4.Если в кране газа нет,
От правительства привет!
Если в трубах снова газ,
Значит выборы у нас.


Не откусывай больше того, что ты способен прожевать.
 
ekzarkДата: Вторник, 12.01.2010, 01:44 | Сообщение # 74
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 642
Награды: 7
Репутация: 3
Статус: Offline
Quote (Lacy)
1.Недавно люди, поддерживающие Путина выпустили Футболку с надписью "ВСЁ ПУТём". В ответ поддерживающие Зюганова выпустили футболку с надписью "ВСЁ ЗЮГЗАГОМ".

Это класс! Неистощима фантазия народная!!!


 
ЛэнДата: Вторник, 12.01.2010, 01:51 | Сообщение # 75
Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 478
Награды: 4
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline
Для проведения предвыборной кампании кандидату требуются бешеные бабки (150 -200 человек).

Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно!
 
Форум рукодельниц » За чашкой чая... » Посиделки » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))
Страница 5 из 17«12345671617»
Поиск: