[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 6 из 17«12456781617»
Форум рукодельниц » За чашкой чая... » Посиделки » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))
Ваши любимые анекдоты:)
LacyДата: Вторник, 12.01.2010, 02:04 | Сообщение # 76
Любопытный
Группа: Участники
Сообщений: 165
Награды: 1
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline
Хи-хи, мне про бешеных бабок понравилось! У нас вообще сейчас тема выборов очень актуальна( как-никак осталось меньше недели до президентских выборов), и вот сочинился у меня недавно такой стишок:
Политическо-ироническое( 17 января 2010 года в нашей стране состоятся президентские выборы).

Ах, заглянуть бы в тот январь,
Опережая календарь,
Чтоб знать, кому на этот раз
Народ наш голоса отдаст.

И новый Президент придёт,
И лучше будет жить народ.
Войдёт достаток в каждый дом...
Но что-то верится с трудом!

Вот стали кандидаты в ряд.
(Они красиво говорят,
Земной нам обещая Рай).
Что ж, кого хочешь выбирай!)

И счастья жди ещё пять лет,
Но перемен всё нет и нет...


Не откусывай больше того, что ты способен прожевать.
 
ЛэнДата: Вторник, 12.01.2010, 20:21 | Сообщение # 77
Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 478
Награды: 4
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline
Да... Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно!
 
LacyДата: Среда, 13.01.2010, 14:31 | Сообщение # 78
Любопытный
Группа: Участники
Сообщений: 165
Награды: 1
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline
Мне нравятся анекдоты не только про политику, но ещё и про учителей( ещё бы, ведь недавно сама работала учителем). Вот ,например.
Сидит женщина на скамеечке, подходит мужчина и спрашивает:
-Простите, а Вы случайно не учитель?
-Учитель. А как Вы догадались?
-А по глупому выражению Вашего лица!
-Что-о-о?!!
-Да...я и сам учитель!


Не откусывай больше того, что ты способен прожевать.

Сообщение отредактировал Lacy - Среда, 13.01.2010, 14:32
 
ekzarkДата: Среда, 13.01.2010, 16:00 | Сообщение # 79
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 642
Награды: 7
Репутация: 3
Статус: Offline
Продолжу учительскую тему:

-Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
-Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
-Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
-Вы меня усвоили?
-Микробы попадают в наш организм с руками.
-Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
-Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
-Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
-Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
-Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
-Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
-Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
-Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
-В десятом классе стыдно в туалет ходить.
-Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
-Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
-Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
-Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
-Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
-Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
-Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.


 
ЛэнДата: Среда, 13.01.2010, 17:27 | Сообщение # 80
Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 478
Награды: 4
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline
Учителя... Школа... Чуденая пора - детство!

Урок математики 9 марта.
Учительница (держась за голову и постанывая):
- Ой!.. Иванов, иди к доске. О-о!.. Пиши условие задачи: три интеллигентные женщины в канун 8 марта Взяли бутылку шампанского. О-о-й!.. Им этого показалось мало, и они взяли бутылку коньяка. Ой!.. Им и этого показалось мало, и они взяли бутылку водки. О-о-й!!!
- Марь Иванна, а что в задаче спрашивается?
- Спрашивается, зачем они все это пивом запили?


Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно!
 
ekzarkДата: Среда, 13.01.2010, 17:58 | Сообщение # 81
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 642
Награды: 7
Репутация: 3
Статус: Offline
Quote (Лэн)
зачем они все это пивом запили

Супер!!! clap drink


 
LacyДата: Среда, 13.01.2010, 18:43 | Сообщение # 82
Любопытный
Группа: Участники
Сообщений: 165
Награды: 1
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline
Про литр крови -это очень хорошо сказано, среди деток попадаются самые настоящие вампирёныши! А про пулемёт-очень актуально:когда я в школе работала, у меня часто возникало желание насчёт пулемёта на столе!.Про партизан-это тоже в точку: я деткам говаривала что-то типа:"Не молчи, как партизан на допросе!!"

Не откусывай больше того, что ты способен прожевать.
 
ekzarkДата: Среда, 13.01.2010, 18:45 | Сообщение # 83
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 642
Награды: 7
Репутация: 3
Статус: Offline
Кто-то явно фразочки из жизни наколлекционировал biggrin
У подруги моей сестра-учительница. Тоже "пулемет" - ей больше всего понравилась smile


 
ЛэнДата: Четверг, 14.01.2010, 00:34 | Сообщение # 84
Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 478
Награды: 4
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline
И еще на ту же тему...

Олеся, что ты плачешь? Да не переживай ты так, сейчас у всех двойки будут!

Проще некуда сдавать русский – все четко, как в математике!

Теперь займемся очень интересной работой – разделим тетрадь на два столбика.

Открываем упражнение на странице 128… У кого-нибудь есть страница 128?

Делим страницу на два листа…

Без физики вы даже в туалет сходить не сможете.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Вместо того чтобы весь день курить у крыльца, вы могли бы заняться полезным, интеллектуальным трудом - скажем, помыть пол в вашем туалете.

Вы должны как можно чаще нюхать свежий воздух.

Вы что, вчера первый раз родились по этому предмету, что ли?

Закрыли рты - кушаем (В столовой).

Или вы очень умные, или вы очень дураки.

Как в курятнике: и каркают, и каркают, и каркают.

Место как магнитом намазано.

Микроб - это паразит, его задача - выжить после того, как его прибили пенницилином.

Мы с вами увидимся через неделю в понедельник, который будет после воскресенья, которое будет пятницей.

Несмотря на новый кусок мела, я все-таки повторю.

Почему не был вчера на уроке? Это не оправдание: отравился в столовой соленым огурцом. Ты бы еще и водкой захлебнулся!

Сейчас в школе идет борьба с обувью.

У меня от тебя волосы в жилах стынут!!!

У тебя что, языка нет постучаться?

Хлебозаводы прекратили выплавку хлеба.

Что ты краснеешь, как Царевна-лягушка?

Чтобы завтра все принесли анализы - кровь из носа!.. В баночке (Из речи военрука в школе).

Всегда с мягким знаком пишутся частицы лишь, вишь, ишь, бишь, мышь, тишь, пустошь…

Все прилагательные пишем слитно!

У каждого на столе должно лежать по Пушкину!

К следующему уроку вы должны знать все о любви. Наизусть!


Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно!
 
ЛэнДата: Четверг, 14.01.2010, 00:52 | Сообщение # 85
Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 478
Награды: 4
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline
Замечания в дневниках

Весь урок не вылезал из портфеля.
Высморкался в рисунок товарища.
На музыке опять пел много лишнего.
Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.
Бегал на уроке физкультуры!
На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак.
Огрызался вместе с учителем.
Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.
Ваш сын списывал у двоечника!
Похабно разглядывал брошь у меня на груди!
Не хочет любить Пушкина!
Дышал курением!
На уроке физкультуры ходил вразброд.
Тов. родитеи! Ваш сын гадит каждый день!
Не по-человеческий сидел на стуле.
Переспрашивает всякую ерунду.
Пугал малышей жевательной резинкой.
В столовой стучал зубами.
Читал на уроке чтения.


Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно!
 
LacyДата: Четверг, 14.01.2010, 01:09 | Сообщение # 86
Любопытный
Группа: Участники
Сообщений: 165
Награды: 1
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline
Ну, Леонид, посмеялась я от души! И вспомнила, как воспитатель группы продлённого дня однажды записала в дневнике у моего сынка: "НАБИЛ девочку!" А вот это почти анекдот из моей учительской жизни.Изучаю с учениками восьмого класса тему "Редьярд Киплинг"( там упоминается, что Киплинг был первым англичанином и первым в мире писателем, получившим Нобелевскую премию). Попутно спрашиваю детей, знают ли они, а кто же из советских писателей был лауреатом Нобелевской премии(спрашиваю с уверенностью, что восьмиклассники с творчеством Михаила Шолохова знакомы).Кто-то из детей радостно выкрикивает:"Пушкин!!" Вот так, оказывается, Пушкин- советский писатель!

Не откусывай больше того, что ты способен прожевать.
 
ЛэнДата: Четверг, 14.01.2010, 21:39 | Сообщение # 87
Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 478
Награды: 4
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline
Цветочки жизни

Девочка заливается слезами.
- Что ты плачешь? - спрашивает ее подруга.
- Я проглотила иголку!
- Нашла из-за чего плакать! На, возьми другую.

- Когда же вы со мной поиграете? Папа приходит сработы и сразу берет газету. А мама, барыня какая, начала белье стирать.

Большой пес лизнул мальчика в щеку, и мальчик заплакал.
- Он тебя укусил? - закричала мама.
- Нет, только попробовал.

Мальчик увидел большую собаку, подбежал к ней и стал гладить ее пушистый хвост. Мать в испуге закричала:
- Оставь собаку, она тебя укусит!
- Что ты, мама, с этого конца они не кусаются.

- Вот видишь, сынок, все эти красивые шелковые платки и платья дает нам маленький незаметный червяк.
- Папа?


Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно!
 
ekzarkДата: Четверг, 14.01.2010, 22:10 | Сообщение # 88
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 642
Награды: 7
Репутация: 3
Статус: Offline
Quote (Лэн)
- Вот видишь, сынок, все эти красивые шелковые платки и платья дает нам маленький незаметный червяк. - Папа?

clap


 
ЛэнДата: Пятница, 15.01.2010, 21:24 | Сообщение # 89
Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 478
Награды: 4
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline
Лекция по философии.
- Счастье, - говорит профессор, - состоит в преследовании цели, а не в достижении ее.
- Интересно, - доносится из заднего ряда, - вы когда-нибудь пытались дождливой ночью догнать уходящий автобус?

На экзамене по анатомии профессор предлагает студентке рассказать об органах любви. Студентка очень бойко рассказывает. Профессор, вздыхая:
- А в наше время органом любви было сердце!

Студент устраивается сторожем на базу. Ему объясняют:
- Здесь у нас хранится черная икра, здесь - красная, здесь осетрина, балык...
Он молча слушает.
- А вы что, не хотите узнать, какая у вас будет зарплата?
- Как? У вас тут еще что-то платят?!

Для экзамена по композиции студент консерватории должен написать прелюдию.
Сокурсник советует:
- Возьми прелюдию своего педагога и перепиши ее наоборот, от конца к началу, и готово!
- Пробовал - соната Моцарта получается...

Профессор:
- Почему вы опоздали?
- Извините, профессор, я участвовал в соревнованиях по ралли.
Через некоторое время - еще один опоздавший. Профессор (сердито):
- Вы тоже с ралли?
Студент (обалдело):
- Нет, я курил...


Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно!
 
ЛэнДата: Суббота, 16.01.2010, 16:20 | Сообщение # 90
Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 478
Награды: 4
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline
Один Терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов

Я каждый раз все больше верю, что человек произошел от обезьяны, когда с кастрюлей в руках открываю дверь ногой на себя…

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если — бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, — она замужем, но это ничего не значит.

В русском языке есть замечательное слово из трех букв. И означает оно –
“нет”, но пишется и произносится совсем по-другому.

Лектор в колхозе произносит речь:
- В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А вы как считаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стряхнул и отвечает:
- Так-то оно так, но потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста.


Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно!
 
Форум рукодельниц » За чашкой чая... » Посиделки » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))
Страница 6 из 17«12456781617»
Поиск: