Клиент по телефону:
- Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто "Александр"?
Менеджер:
- Ну, в принципе, это не смертельно - но мне привычнее, когда меня называют Василием.

Врач возмущённо говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал - только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это всё-таки не так уж и мало!

И наступил декабрь 2012 года. И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись:
"Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

На самом деле слово "эврика" переводится с древнегреческого как "очень горячая вода".

Пословица "Что написано пером - не вырубишь топором" несколько устарела.
Нынче актуально: "Что написано клавиатурой - то не выдолбишь арматурой".

Приходит Иван-Царевич к Бабе Яге и говорит:
- Украл у меня Кащей Василису Прекрасную, укажи дорогу как до него добраться.
Баба Яга и говорит:
- Вот тебе волшебный бычок, выйдешь на дорогу, кинешь его на тротуар... Вот куда тебя дворник пошлет, туда и иди!!!

Когда говорили о курином гриппе - дешевела курица. Сейчас идут скидки на свинину. Интересно, а осетры, или на худой конец, лососи, гриппом болеют?

Книга рецептов от Дарьи Донцовой!
Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца: и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени!

- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель".

- Почему будущие отцы так хотят, чтобы у них родился сын?
- Чтобы иметь еще одну законную возможность поиграть в машинки.

Если попа вашего малыша дышит свободно - не останавливайтесь на достигнутом: научите ее говорить.

Провинциалка приезжает домой из столицы.
- Ну как там, в Москве?
- Здорово! Но только вот женских туалетов вообще нет, а в мужской я побоялась спускаться на эскалаторе.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо.
Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи.
Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.
Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...

Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.

Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали - то носки станут значительно теплее, а комната значительно чище.

Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи - перезвоните им в пять, и расскажите как вам понравилось...

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.

Прошел тест IQ. На отлично. 5 баллов.

Если слуга двух господ был жуликоват, то можете себе представить слугу народа!..

Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте – людей не переубедишь.

Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнем с последнего.

Не начнешь спорить с дураком - он сочтет себя правым, начнешь - только убедишь его в этом.

Символично, что некоторым людям, для того чтобы выбить дурь из головы, надо дать по заднице.

Почему россиян так интересует - почем фунт лиха? Да потому, что нам есть, что продать.

Парадокс: не часто видишь людей лезущих на дуб, а вот с дуба рухнувших - сплошь и рядом.

На бескрайних просторах России крайних находят очень быстро.

Каждый раз, при выходе из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт. Мальчик:
- Мама, у нас хлеб есть?
- Нет, нету. Ешь без хлеба.

Отец читает сыну сказку на ночь:
- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

Папа, а чем занимались пионеры?
- Это, ну например, ходили и собирали макулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?

- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами.

- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.

В столовой политеха:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

Спор на 1000$:
- Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной?
- Конечно.
- На фотку. Отличай.
- Блин! Зебра на снегу!!

- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье, китаец, что ли?

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

плевательный бассейн

минная каша

молоко пастеризованное. живность 2.5%

переселение в душ

не в суп ногой

курописный текст

дуля 38-го калибра

дедоруб

умозлоключение

овсяные холопья

протыренная тропа

пупиковая ситуация

Поп-корм

продукты пытания

рыба голодного копчения.