Ваши любимые анекдоты:)
| |
Lesia | Дата: Понедельник, 08.02.2010, 15:19 | Сообщение # 181 |
Любопытный
Группа: Участники
Сообщений: 103
Статус: Offline
| Почему Украина не развивается? Украина плохо спроектированная как игра: при попытке пройти первый уровень «противостояние Восток-Запад» игра выбрасывает сообщение «критическая ошибка!», поэтому мы маемся бесконечно на первом уровне и никак не можем подняться на уровни выше. Смех сквозь злезы...
Сообщение отредактировал Lesia - Понедельник, 08.02.2010, 15:20 |
|
| |
ekzark | Дата: Понедельник, 08.02.2010, 15:36 | Сообщение # 182 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 642
Статус: Offline
| Quote (Lesia) Смех сквозь злезы... Правда... Очень хочется верить, что удастся наконец хоть кому-то стать умнее и не разрывать страну на части ради собственной политической выгоды
|
|
| |
Лэн | Дата: Понедельник, 08.02.2010, 15:49 | Сообщение # 183 |
Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 478
Статус: Offline
| А вот в России удалось-таки сделать сказку былью! Правда сказку выбрали какую-то уж больно страшную.
Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно!
|
|
| |
Лэн | Дата: Понедельник, 08.02.2010, 21:37 | Сообщение # 184 |
Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 478
Статус: Offline
| Утка входит в пивную и обращается к бармену: - Послушай, приятель, я тут недалеко на стройке работаю и буду заглядывать сюда на кружечку пива. Ошеломленный бармен в жизни не видел говорящей утки и говорит, что у него знакомые работают в цирке, и он мог бы туда утку устроить работать. - А что, в цирке требуются штукатуры? - Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и выматерился на весь зал. Какой же был скандал! - Незачем было так долго терпеть, плюнул бы и ушел в самом начале. - Не мог. У меня была главная роль. Мужик в роддоме: - Поздравляем! У вас только что родился ребенок! - Пол ребенка? - Нет, целый! - Сэр, вы любите есть суши? - Нет, сэр, я употребляю исключительно жари, вари или копчи. Оговорочка. Муж кричит жене: - Дорогая, не занимай ванну, мне надо голому повыть!
Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно!
|
|
| |
Lesia | Дата: Вторник, 09.02.2010, 12:16 | Сообщение # 185 |
Любопытный
Группа: Участники
Сообщений: 103
Статус: Offline
| - вы любите кошек? - нет. - вы просто не умеете их готовить...Добавлено (09.02.2010, 12:16) --------------------------------------------- - слушай чего твоя кошка так орет? - так я ее купаю. - так я свою тоже купаю, она не орет. - а ты ее выкручиваеш?
|
|
| |
Лэн | Дата: Вторник, 09.02.2010, 16:07 | Сообщение # 186 |
Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 478
Статус: Offline
| Если взрослого мыша взять и, бережно держа, напихать в него иголок - Вы получите ежа. Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал, Где поглубже, бросить в речку - Вы получите ерша. Если этого ерша, головой в тисках зажав, посильней тянуть за хвост - Вы получите ужа. Если этого ужа, приготовив два ножа... Впрочем, он наверно сдохнет: Но идея хороша!
Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно!
|
|
| |
ekzark | Дата: Вторник, 09.02.2010, 17:16 | Сообщение # 187 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 642
Статус: Offline
| Ой, спасибо, нахохоталась!
|
|
| |
Lesia | Дата: Вторник, 09.02.2010, 18:01 | Сообщение # 188 |
Любопытный
Группа: Участники
Сообщений: 103
Статус: Offline
| Умер наркоман. Идет по дороге, а тут поля с коноплей - растет зеленеет... Идет дальше, а тут поля с коноплей - уже большая... Дильше идет, конопля уже скошена сохнет.... Дальше идет по дороге, тут конопля уже молотоя в стоги ссыпана.... Дальше идет, тут конопля уже в самокруточки скручена, в кучки сложена. Под одной из кучек ктото сидит, подходит к нему наркоман, берет самокруточку и спрашивает: - огоньку не найдется? - был бы огоньок, был бы рай а так - ад...
|
|
| |
Лэн | Дата: Вторник, 09.02.2010, 18:06 | Сообщение # 189 |
Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 478
Статус: Offline
| Наркомана хоронят. Его мать идет и причитает: - Сынок, там сыро, никто тебя там не накормит, не напоит. Сзади два наркомана идут, один другому: - Слышь, Вась, его что, ко мне несут?
Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно!
|
|
| |
Lesia | Дата: Вторник, 09.02.2010, 19:29 | Сообщение # 190 |
Любопытный
Группа: Участники
Сообщений: 103
Статус: Offline
| - Мама, я опрокинул буфет! - Какой ужас! Я сейчас скажу твоему папе. - Он уже знает... - ? - Буфет упал на него. - Давайте купим говорящего попугая, - говорит сын. - А кто будет за ним ухаживать? - спрашивают родители. - А это он сам скажет.
|
|
| |
Лэн | Дата: Вторник, 09.02.2010, 20:29 | Сообщение # 191 |
Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 478
Статус: Offline
| Сын маме: - Мама, а я знаю почему в сказке сказано "там русский дух, там Русью пахнет". Вот сказано что он прошел тридевять земель, стоптал тридевять сапогов. Но не сказано чтоб он портянки менял. Встречаются двое товарищей. Один другому: - Ну, что, ты ходил к врачу? - Да. Он сказал, что у меня "звездная болезнь". - Ты что, какая у тебя может быть звездная болезнь?! - Метеоризм называется! Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит – клетка с попугаем, ну, он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Инокентич, с нас как обычно.
Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно!
|
|
| |
Лэн | Дата: Среда, 10.02.2010, 15:36 | Сообщение # 192 |
Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 478
Статус: Offline
| Иван, деревенский мужик, приезжает в Москву и вдруг встречает там своего бывшего односельчанина, который уехал в Москву еще за 5 лет до этого. Иван: - Здорово, Витек! Вот не ожидал тебя встретить! - Привет. - Как у тебя жизнь-то здесь, Витек? - Хм... Ты не забывай, что мы находимся в Москве, и здесь меня все называют Виктором. А устроился я здесь очень даже неплохо: живу в центре, у мэрии. Еще немного поговорив, они расходятся, а через день Иван возвращается в свою деревню и рассказывает жене: - Нинка, ты представляешь, я в Москве Витька встретил. Такой важный стал, говорит, все его там называют Виктором. А живет он там у какой-то Маньки, которую он Мэрией называет. Американский турист путешествует по России. Заходит в отель: - Я есть очень плехо говорить по-русски. Пажалюста, отвечайте ошень-ошень медленно. У вас есть свободний номер? Портье: - Ннннннннннееееееееееетттттттттт! - Эй, человек! Официант! Ваша закуска слишком пресная! Я ухожу! Ноги моей больше не будет в этом ресторане! Сдачи не надо! Счет можешь засунуть себе... Официант (весь в белом): - Ну, вообще-то это не ресторан. Посетитель (удивленно): - Дааааа?! А что?! - НИИ неорганической химии. - О! И чего в НИИ делает официант? - Я не официант. Я завлабораторией вторичных отходов. Посетитель (с подозрением) - А и что же я тогда съел? - МОЮ ДОКТОРСКУЮ ДИССЕРТАЦИЮ!!!
Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно!
|
|
| |
Lesia | Дата: Среда, 10.02.2010, 21:14 | Сообщение # 193 |
Любопытный
Группа: Участники
Сообщений: 103
Статус: Offline
| - Мама, мама можна я посмотрю на солнечное затмение? - Можна. Только не подходи близко. - Официант, в моем супе муха!!! - Да вы не переживайте, она много не сест!
|
|
| |
Лэн | Дата: Среда, 10.02.2010, 22:34 | Сообщение # 194 |
Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 478
Статус: Offline
| Ресторан. Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит: - А Ваши музыканты на заказ играют? - Да, конечно! - А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать? Дочка маме: - Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу! Мама, задумчиво и мечтательно: - А я... в Париж! Мужик - врачу: - У меня большой фурункул вскочил. - Что, на самом деле? - Нет, рядом. Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил: - Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пять лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигнёй. Мама прочитала сыну книжку под названием "По тонкому льду". Вечером пришел с работы папа и спросил сына, что они с мамой делали днем. - Книжку читали "Потомок Кумульду",- ответил сын.
Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно!
Сообщение отредактировал Лэн - Среда, 10.02.2010, 22:35 |
|
| |
Лэн | Дата: Четверг, 11.02.2010, 14:19 | Сообщение # 195 |
Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 478
Статус: Offline
| Профессор принимает экзамен по физике. Заходит студент. - Вот вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия? - Открою форточку... - Так, а теперь рассчитайте силу ветра на форточку! - ?! - Два. Следующий. Заходит следующий студент. Картина повторяется. Заходит девушка. - Вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия? - Сниму кофточку. - Вам все еще жарко! - Сниму юбку. - Вы не понимаете, вам очень-очень жарко!!! - Профессор, я разденусь догола, но форточку не открою!!! Слепой стоит на перекрестке. Обращается к прохожему: - Скажите, пожалуйста, какой сейчас горит свет?! - Зеленый. - Извините, а вы не могли бы перевести?! - Grееn... - Что будет, если у пилота отобрать все приборы? - Скорее всего, будет есть руками... Мой друг - патологоанатом. Он хмурый, угрюмый и неразговорчивый. Даже глазами делает: МОРГ-МОРГ. Задача: женщина, весящая 140 кг, пришла в аптеку и купила себе капсулы для сжигания жира за 1136 рублей, затем на протяжении двух месяцев она принимала эти капсулы по две в день. Вопрос: сколько ей удалось потерять? Ответ: ровно 1136 рублей.
Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно!
|
|
| |
|