[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 15 из 17«121314151617»
Форум рукодельниц » За чашкой чая... » Посиделки » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))
Ваши любимые анекдоты:)
ЛэнДата: Среда, 17.02.2010, 19:52 | Сообщение # 211
Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 478
Награды: 4
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline
- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить:
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

Мама, я ужо не девушка.
- Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя
человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!

Ширина колеи наших железных дорог отличается от зарубежных по оборонным
соображениям. Но при попытке сообразить, по какой причине отличается
ширина колеи детских колясок, из-за чего импортную коляску нельзя везти
по нашим пандусам - соображение отказывает!

- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится

Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной...


Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно!
 
LesiaДата: Четверг, 18.02.2010, 17:38 | Сообщение # 212
Любопытный
Группа: Участники
Сообщений: 103
Награды: 1
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Шмулевич пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".
 
ЛэнДата: Четверг, 18.02.2010, 21:45 | Сообщение # 213
Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 478
Награды: 4
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline
Два магазина на Брайтон Бич. В витрине одного вывеска: "У нас есть все, что вам нужно!" В другом - "Если у нас чего-то нет, значит вам это не нужно!"

Открывает президент свой чемоданчик, а там красная кнопка и надпись:
Рrеss аnу кеу tо соntinuе...

Парень хвастается друзьям:
- А я Наташе кольцо подарил. Теперь прыгает от радости.
- Золотое?
- Баскетбольное.

На смертном одре лежит мужчина. Рядом с ним сидит жена. Муж говорит:
- Помнишь, когда в 37-м году меня сажали, ты была рядом?
- Помню.
- А помнишь, когда в 75-м году я попал в аварию и долго лежал в больнице, ты то-же была рядом со мной?
- Конечно, помню.
- И сейчас: я умираю – ты опять здесь.
- Да, такая моя учесть.
- Дорогая, тебе не кажется, что от тебя одни неприятности?


Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно!
 
LesiaДата: Четверг, 18.02.2010, 22:40 | Сообщение # 214
Любопытный
Группа: Участники
Сообщений: 103
Награды: 1
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Президентские выборы. Выбрали нового президента.
Страрый президент дает напутсвия новому:
- Вот тебе три конверта, когда начнутся неприятности, откроеш первый, дальше второй...
Главенствует президент, начинаются неприятности, открывает он первый конверт, а там надпись: "Вали все на меня". Начал он валить на предыдущую власть, на предыдущего президента. Улеглось... Со временем трудности повторились, открывает второй конверт, а там надпись:"Обещай". Начал президент обещать.... Улеглось... Со временем трудности повторились, открывает третий конверт, а там надпись: "Готовь конверты"...
 
ЛэнДата: Пятница, 19.02.2010, 02:17 | Сообщение # 215
Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 478
Награды: 4
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline
Quote (Lesia)
"Готовь конверты"

thumb biggrin thumb biggrin thumb biggrin


Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно!
 
LesiaДата: Суббота, 20.02.2010, 14:33 | Сообщение # 216
Любопытный
Группа: Участники
Сообщений: 103
Награды: 1
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Нанимает хозяин на роботу бухгалтера. Собеседование. Приходит на собеседование руский.
- Сколько будет 2+2
- 5
Да. С таким бухгалтером прогориш....
Приходит англичанин:
- Сколько будет 2+2
- 4
Да. С таким бухгалтером много не заработаеш....
Приходит еврей:
- Сколько будет 2+2
- А сколько надо?
 
LesiaДата: Воскресенье, 21.02.2010, 00:53 | Сообщение # 217
Любопытный
Группа: Участники
Сообщений: 103
Награды: 1
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Женщина - как открытая книга на китайском языке, ну все в ней видно, даже прочитать можна, но абсолютно ничего не понятно

Дзвонок професору в 2 часа ночи.
- Ты спиш, зараза? А ми учим.
- Почему же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, ребята, учите.

 
ЛэнДата: Воскресенье, 21.02.2010, 17:43 | Сообщение # 218
Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 478
Награды: 4
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline
В телестудии блондинка, редактор титров, спросила перед эфиром про синхрон Назарбаева:
- Как его титровать?
- Нурсултан Назарбаев.
В эфир вышел титр: "Назарбаев. Нурсултан Казахстана."

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...

Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф. После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос:
- Алло?
- Доченька, это папа. Мама рядом?
- Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
- С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
- Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же. Говорит,
- Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
- Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
- Папа, я сделала, как ты просил.
- И что?
- Мама выскочила голая из кровати, хотела побежать вниз, споткнулась, упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
- О Боже! А дядя Фрэнк?
- Он тоже выскочил из кровати весь голый, выбежал на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл, что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый!
Долгая пауза.
- Бассейн? Это номер 876-54-32??


Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно!
 
ekzarkДата: Воскресенье, 21.02.2010, 22:41 | Сообщение # 219
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 642
Награды: 7
Репутация: 3
Статус: Offline
Quote (Лэн)
Это номер 876-54-32??

wacko biggrin surprised


 
LesiaДата: Вторник, 23.02.2010, 12:53 | Сообщение # 220
Любопытный
Группа: Участники
Сообщений: 103
Награды: 1
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят…


Сообщение отредактировал Lesia - Вторник, 23.02.2010, 12:56
 
LesiaДата: Вторник, 23.02.2010, 12:55 | Сообщение # 221
Любопытный
Группа: Участники
Сообщений: 103
Награды: 1
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?

Идет суд.
Судья: - Вы знаете этого человека?
Подсудимый: - Нет.
Судья: - А почему он у вас в друзьях на "Одноклассниках"?

 
ekzarkДата: Вторник, 23.02.2010, 23:56 | Сообщение # 222
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 642
Награды: 7
Репутация: 3
Статус: Offline
Quote (Lesia)
Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

biggrin biggrin biggrin biggrin


 
LesiaДата: Четверг, 25.02.2010, 13:56 | Сообщение # 223
Любопытный
Группа: Участники
Сообщений: 103
Награды: 1
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают...
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял!

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
"Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...

 
ekzarkДата: Четверг, 25.02.2010, 14:28 | Сообщение # 224
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 642
Награды: 7
Репутация: 3
Статус: Offline
Quote (Lesia)
Комары с фонариками вернулись!

biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin


 
ЛэнДата: Четверг, 25.02.2010, 20:19 | Сообщение # 225
Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 478
Награды: 4
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline
Quote (Lesia)
Нет, чупа-чупс потерял!

biggrin Гы-ы-ы!!! biggrin


Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно!
 
Форум рукодельниц » За чашкой чая... » Посиделки » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))
Страница 15 из 17«121314151617»
Поиск: